As Minhas Sombras

Não te consigo ver como alguem de jeito, vejo te como uma má rapariga, vejo te apenas como uma que quer um gajo qualquer e isso não é nada a minha onda. Não é nada disso que quero para mim, não quero uma pessoa que queira um qualquer, quero uma pessoa que queira o certo, o tal e tu não és nem nunca serás essa pessoa. A tua ignorância, a tua forma de ser mostra tudo o que realmente és, mostra que por de trás dessa capa de "santa" existe uma pessoa que só faz asneira, uma pessoa que nada sabe e que tudo quer e isso não é de todo o que preciso, tu és de ter todos e ninguém saber, és tu.

Não esqueço o que me fizeste, não esqueço os maus dias que passei por tua cauda, não esqueço toda essa mágoa que não mostrei por completo mas que a senti. Confiar em ti é algo que não consigo, mesmo que queira não dá, já tentei e é algo que não dá para fazer, talvez nunca tivesse perdão e eu tentei perdoar, fui um coração mole coisa que com o tempo mudou. É complicado eu estar com uma pessoas e ela simplesmente ir a casa de um rapaz que não conhece e simplesmente terem algo os dois, foi difícil saber que dias antes estiveste na minha cama e que dias depois já estavas na cama com outro mas ainda por cima desconhecido... Não foi fácil lidar com isso de todo, e o pior foi teres negado na minha cara, já tinha desconfiado mas mais tarde veio se a descobrir tudo e tu na tua simples "inocência" ainda disseste que não te arrependias de nada e que gostaste, isso não se faz e eu nunca esquecerei, passe o tempo que passar e por essa mesma razão o que poderia ter dado entre nós nunca deu

Sinto que me tenho de aplicar mais nas cosias que importam, escola, família, trabalho e casa, ás vezes acho que não faço nada para agradecer ás pessoas que cuidaram de mim, sinto-me um inútil que come e dorme apenas, tenho de começar a aumentar a minha iniciativa própria, mas também não é de todo fácil, visto a motivação que por aqui recebo, e não sei se isso será normal ou não. Os nervos têm se apoderado de mim, ando me a sentir um caso perdido, sem rumo, sem princípios, não sei, acho que já não me sinto como Ser Humano, talvez seja agora um outro Ser, diferente de tudo e de todos.

Acho que cheguei apenas a uma altura em que já não sei, não sei para onde me virar, vivo um dia de cada vez mas cada dia parece demorar mil anos a passar. Ultimamente sinto que já não encaixo em lado nenhum, não me sinto bem na escola, em casa, com os meus amigos, não me sinto bem por completo. Não sei se será de mim ou se será de tudo o que ultimamente te acontecido, contudo decidi desligar-me de tudo, do amor, dos amigos, da família, de todo, sou um corpo presente mas com a alma ausente, estou completamente fora daqui, sinto que não aguento mais, sinto que tenho de tomar outro rumo, rumo esse longe de onde estou inserido. Será que um dia isto mudará? Será que é apenas uma fase da minha vida? Ou será que vai ser sempre igual, sempre vou sentir este mau estar em todo o lado. Acho que tenho algo preso dentro de mim que não consigo soltar, algo que me faz afastar de tudo e de todos, nem nas redes socias eu já consigo estar, parece que tudo me afeta, até mesmo as coisas mais simples e ins