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Emprego

Olá amigos!
 As coisas andam complicadas, tenho de mudar a vida, procurar outro emprego, arranjar forma de ter algo estável e onde consiga receber dinheiro suficiente para organizar a minha vida.
 Preciso de mais estabilidade tanto financeira como emocional, quero começar a fazer a minha vida, casinha, carro, tudo, começar a fazer currículos e entregar em alguns sítios, gostava de achar algo na minha área mas é complicado porque por aqui não existe muito de turismo e para me mudar para outro sítio preciso de dinheiro para investir numa vida nova.

Encaixo

Viva amigos, vim passar o dia à Vila hoje! Estou de folga, finalmente, já não era sem tempo, estou super cansado. Mas ainda estou a pensar se fiz bem em cá vir, não sei, acho que já não me sinto em casa, é uma sensação muito estranha. Sinto que todos por aqui mudaram para comigo, será por eu andar ausente? Se for por isso é um pouco ridículo... Visto que a minha ausência se deve a motivos fortes, trabalho. Por outro lado, no sítio onde vivo agora também me sinto estranho porque estou sozinho, acho que estou meio perdido no meio disto tudo e não sei bem para que lado me virar, parace que não encaixo em lado nenhum.

Novidades

Olá, já cá não vinha á um belo tempo, mas trago novidades, novas mudanças, umas boas outras más, mas é como tudo na vida.
 Paracetamol que acabei o meu 12° ano e já comecei a trabalhar, não naquilo que eu gostava mas foi o primeiro emprego, até porque precisava mesmo de dinheiro, estou a morar praticamente sozinho, a minha irmã mudou-se e tudo se está a encaminhar, ou pelo menos parece.
 Mas por outro lado sinto me triste por estar sozinho, gostava imenso de ter alguém cá por casa para me ouvir e para eu sentir que tenho alguém aqui por perto.

...

Dou por mim meio acesso meio apagado, com uma sensação tão estranha, deitado no sofá a pensar se terá sido culpa minha ou simplesmente uma burrice tua.
Teres ido sem uma explicação não terá sido de todo correto, mas de todas as formas deixa-me na dúvida, e a remoer por dentro. Porque foste? Porque foste tão cedo mesmo sabendo que tinhas um filho para criar? Porquê? Diz-me caralho!
Devias ter pensado antes de tomares esta decisão, devias ter pensado que para um miúdo de 3 ou 4 anos crescer sem um pai por perto não seria fácil, a presença masculina seria fundamental, deverias ter sido tu a ter algumas conversas comigo sobre o que deveria ou não fazer, deverias ter sido tu também a dar-me na cabeça quando eu fazia merda, devias sabes? Devias mesmo...
Gostava de ter chegado à idade que tenho hoje e dizer que consegui herdar muito de ti, mas é tão complicado, porque de ti tudo o que herdei foi desilusões e mais desilusões, ganhei noites em branco, ganhei lágrimas e ganhei muita revolta,…

Estágio

Tenho medo de desiludir as pessoas do meu estágio por estar a querer acabar isto tudo tão cedo, mas os meus únicos objetivos disso são ter mais tempo para preparar a minha apresentação oral da pap e começar a receber dinheiro lá em alguns fins de semana ou algo parecido, no entanto acho que sou o único estagiário a fazer tal coisa, e não sei se isso será bom ou mau, mas tenho de fazer por mim e olhar por mim primeiro

Inseguro de tudo

Sou super inseguro de mim mesmo e de tudo o que me rodeia, penso sempre no pior e não sei como poderei mudar isso. Tenho ciúmes de coisas básicas e até mesmo de amigos meus, será isto normal? Sinto me a explodir por causa de tudo o que se tem passado na minha vida. Só queria conseguir relaxar.

Escrita

Gosto de escrever mas por outro lado tenho um certo receio de o fazer porque me faz sempre recordar alguns momentos que não quero e depois fico mal comigo mesmo. Mas apesar disso escrever também é uma forma de soltar tudo o que nos vem de dentro e é basicamente uma questão de hábito, só custa nos primeiros tempos.

Poema (Até te ter)

O teu rosto, o teu olhar
Consigo vê-los em cada luar
E quando a esperança se virar
É neles que me vou agarrarCada dia bate mais
Bate este coração por ti
Força imensa que me dá todos os sinais
Dá me tudo onde nunca me desiludiNão sei se quero amar ou odiar
Mas sei que não quero perder
Sei que vou lutar
Vou lutar até te ter

Põe-te no meu lugar

Põe te no meu lugar, tenta sentir o que sinto, tenta chegar à minha conclusão, em que tudo o que faço nunca é compensado, onde tudo o que digo não serve e tudo o que quero nunca chega.
 Sinto que precisava de ti e que nunca me deste uma única oportunidade de mostrar aquilo que sinto, precisava de ti e tu foste assim... Não bastava tudo o que me tem acontecido, não bastava todos os outros azares que tenho que também tinha de ter azar no amor.
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Confusão

Tudo o que sinto não sinto, tudo o que faço não faço, tudo o que digo não digo e tudo o que quero não quero. É uma confusão não é? É a confusão que tenho em mim, é o quão vago eu ando, o quão estranho eu ando. Não sei se me vir para a esquerda ou se dê uns passos para a direita, não sei se siga em frente ou se fique retido lá atrás.

Mais um dia do cobarde

Dia do pai, dia do pai e mais dia do pai... Para mim é um dia como outro qualquer, sei é complicado chegar ao 18 anos e não poder celebrar este dia com ninguém, sim tu foste embora e desde então nunca consegui considerar ninguém como meu pai, venha quem vier nunca conseguirei, até mesmo tu, se um dia voltares não te considero como tal, nunca foste capaz de me criar, não me deste educação, não tiveste cá em nenhum momento da minha infância praticamente e se alguma vez tiveste eu nem dei conta, tal como tu nunca deste conta que tens um filho, ou que pelo menos tinhas um filho, a crescer e que sempre precisou do teu apoio.
Nem sei como consegues dormir em dias destes, dias em que podias estar aqui ao pé de mim a celebrar, podíamos até ir ver um joguinho de futebol ou simplesmente ir ao café beber umas jolas, desde que o momento fosse contigo tudo estaria bem... mas não, preferiste ir assim sem explicações, sem motivos para tal, não acho justo para um miúdo nascer com um pai assim, sem …

UM TEXTO PARA PORTUGUÊS

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Onde não te sentes feliz

Nem sei por onde começar, que sentimento tão estranho este dentro de mim, não sei o que pensar nem o que fazer na minha vida.
Tudo tão estranho, tudo a mudar e eu não posso fazer nada de nada, estou a ficar sem rumo na vida, sem destino. Será que algum dia isto mudará? Será que algum dia este sentimento horrível que tenho comigo vai embora? Será? Por favor digam-me, preciso de respostas na minha vida, preciso de certezas, preciso de saber o que faço nesta fase tão complicada da minha vida. Sinto me de rastos, sinto que tudo o que tinha a dar já dei e não consigo mais, sinto que cheguei ao fim ao meu limite, sinto que já nada faz sentido e não consigo entender o porquê de ainda continuar aqui... Será que valerá a pena seguir uma vida onde não te sentes feliz?

Motiva-te

Faz algo por ti, mexe o cú e vai à procura do que te faz feliz, hoje pode ser o teu dia e tu nem sabes, pode ser hoje que conquistas tudo o que desejas, não deixes escapar tudo se ainda vais a tempo.
 Corre, apanha os teus sonhos, não desistas já, dá só mais uma oportunidade a ti mesmo, vais ver que consegues, pode demorar minutos, ou umas horinhas, é rápido e verás que valerá a pena.
Todos te tentam deitar a baixo, mas isso é apenas para chegarem ao topo primeiro que tu, abre os olhos, estás a pouco tempo de ter tudo, estás a pouco tempo de seres feliz e não queres ver isso, preferes ficar iludido, preferes não te querer na verdade e no fim... sim no fim vais ver que perdeste e podias ter ganho tudo, vais ver a borrada que fizeste e o tempo que nem era muito podia te trazer o melhor da vida, podia ser hoje o teu dia. Lembra-te que podias ter o mundo e preferiste não ter nada.

Muda e tu já nem sabes

As coisas mudam e tu já nem sabes para onde te virar, chegas ao ponto em que só te queres livrar de tudo e de todos, queres o teu próprio espaço, queres um tempo só teu, onde ninguém te venha chatear.
 Sei bem o que isso é, é assim mesmo que eu me encontro neste momento, é complicado falar de tudo o que sinto, tudo o que me vem de dentro, é complicado querer explicar as coisas e não conseguir, mas tenho de arranjar forma de soltar tudo o que me vem de dentro.

Não um qualquer

Não será uma pessoa, não um nome qualquer, não um ser, não é um ser qualquer, talvez sejas tu não achas? Tudo em mim reclama por não te ter aqui, talvez agora eu abra os olhos, nada é como pensamos, nada é como queremos que seja, nunca, nunca será assim por mais que nós queiramos, existe sempre algo para nos trocar os planos.
 Agora deves estar mais feliz, sujeita a um qualquer, sujeita a ter qualquer um, tal como gostas, tal como preferes, mas não faz mal, foi bom para mim, foi muito bom para eu abrir os olhos em relação a ti, só te desejo coisas boas, que sejas feliz, ao lado de quem mais gostas, mas lembra-te, tenho uma grande ironia.

Dia a Dia #1

Hoje o dia até que não foi, fiquei um pouco assustado com algumas cosias que por lá aconteceram, mas tenho de me manter confiante, tive também de lidar com a pessoa que mais me lixou nos últimos dias, mas isso vai passar e quando passar é de vez, só quero ver se arranjo alguém que realmente valha a pena lá pela a escola. Era para ter ido comer a casa mas acabei por comer lá no café, sinto que ando a gastar muito dinheiro, tenho de começar a poupar mais e ir comer a casa todos dias, assim é melhor se calhar.

Sem rasto

O que tenho a fazer é simples, tenho de deixar de te sentir, tenho de deixar de falar contigo de vez, tenho de te ignorar ao máximo, meter-te completamente de lado, fingir que de ti nada sei, tenho de te afastar de mim de uma vez por todas.  Acho que realmente entendo que não me mereces, não mereces nada do que fiz ti e que poderia fazer por ti, foste só a pessoa que mais me desiludiu  e nunca te esqueças disso, nunca mesmo, lembra-te sempre que por ti tudo fazia e tu á mínima desculpa vais sem deixar rasto.

DIa de Hoje

Que desilusão, que dor que hoje nasceu em mim, apesar de dizer que não te queria, de dizer todas essas parvoíces tu sempre soubeste que eras o que mais queria, mas tu... tu preferiste seguir o que te diziam, bocas alheias que não sabem de nada, tu preferiste ouvir os outros do que me ouvires a mim, fiz de tudo, sempre a correr atrás, mesmo depois da merda que me tinhas feito antes, tento não dizer estas asneiras, mas é mias forte que eu.
 Custou chegar ao dia de hoje, dias dos namorados, enviar-te uma carta e tu dizeres "se for mesmo ele, não é mútuo", custa imenso ouvir isso e tu não queres saber, cagas completamente mesmo depois de tudo, não sei o que te vai na cabeça para me fazeres isto, não sei mesmo, mas acho que realmente estou a ver o que és, estou a ver a tua verdadeira pessoa e isso não é nada bom, não gosto dessa pessoa que és, não consigo gostar de ti assim.

Mereço

Talvez me consiga sentir melhor ao escrever, não sei bem mas com a revolta que tenho em mim acabo sempre por fazer cosias que não quero, acabo sempre por magoar os outros, e sei bem que sou parvo. Não consigo medir o que faço, nunca penso nas consequências e lixo-me, acho que mereço ser castigado, mereço que chegue alguém e me faça o mesmo.

Diz-me

Nascido a 15 de Março sim eu mesmo, lembro-me de montar-mos tendas em cima da cama, ai que bom que era tudo isso, parece que me estão a vir todas as lembranças à cabeça, as birras que eu fazia para não ires trabalhar e ficares comigo, e daquela vez em que eu vi uma garrafa de sonasol e pensava que era sumo e bebi, lembras-te? que bons tempos e que tarolo que eu era. Lembro-me ainda melhor daquela sala e que metias sempre o comando da televisão no mesmo sitio, sempre no ombro do sofá e eu ia lá sempre e mandava-o ao chão, que reguila que eu era, mas era tão pequenino e tinha essa desculpa.
 Lembro-me da cor do teu carro, era vermelho, era nele que me chegaste a levar a muitos sítios, lembras-te de quando me levaste ao jardim zoológico? eu era tão pequenino mas ainda tenho as fotos por casa e vêm me os feelings, que bons tempos que eram, que bons momentos que eram. Porque teve de chegar aquela dita noite? Ouvia-se gritos, ouvia-se uma grande discussão, e eu não sabia de nada do que se p…

Transtorno

Vivo uma vida transtornado e acabo entregue a coisas que não devia, vivo uma vida com tantos desgostos, acho que tenho desgostos piores do que se me tivesse morrido algum familiar muito próximo, é complicado não lidar bem com a minha mãe, passar a vida a discutir com ela, não conseguir ter uma conversa séria com ela, passar a vida a mentir-me, passar a vida contra as minhas irmãs a falar mal de toda a gente, complicado também não viver com ela, seria impossível isso acontecer, visto que não lido com ela, é impossível, mais complicado é lidar com o facto do meu pai me ter abandonado, vivo uma vida entregue ás minhas irmãs ou neste caso a uma das minhas irmãs, o apoio que tenho é o delas e o da minha avó mas que mesmo essa já não é muito nova e as suas ideias começam a ser escassas, é tão difícil para mim, vivo uma vida sem saber nada e cheio de indecisões, passo dias em branco e só me apetece chorar por vezes, gostava de mudar tudo isso, mas não tenho como o fazer.

Mentiras Desgostosas

Foi tão complicado no fim de semana passado, é tão mau quando a minha mãe me mente, acho que não é nada normal isto acontecer, acho triste eu andar a precisar de dinheiro, andar em baixo e a minha mãe passar a vida a implicar comigo e a mentir me que não tem dinheiro, que não me pode dar porque não recebeu mesmo eu sabendo que ela já recebeu... É complicado tudo, é complicado ela só me ver como filho quando precisa de algo de mim, é complicado eu não ter a lidação que qualquer filho tem com uma mãe, mas tenho de lidar com isso, a mal ou a bem eu tenho de conseguir, mesmo sabendo que me mata por dentro eu tenho de ser forte, coisa que nos ultimos tempos não tenho conseguido ser.

Saudades de ter alguém

Que imensas saudades de ter alguém na minha vida, alguém com quem partilhar tudo o que tenho, alguém com quem desabafar tudo o que me vem de dentro. Acho que estou a chegar ao típico momento em que preciso mesmo de alguém com quem partilhar bons momentos, com quem possa contar sempre, sinto falta de beijos, de abraços com um sentimento de amor á mistura, sinto falta de uma pessoa que me queira da mesma maneira que eu a quero.
 Não basta amigos, sei que isso é muito bem mas eu neste momento sinto que preciso de alguém que seja mais que isso, mas é tão complicado encontrar esse alguém, parece que nunca chega, parece que quanto mais eu tento encontrar menos aparece, e costumam-me dizer "quando menos esperares essa pessoa aparece", mas eu já espero á tanto tempo e não aparece, isto não será normal.

Não te Vejo como alguém de jeito

Não te consigo ver como alguem de jeito, vejo te como uma má rapariga, vejo te apenas como uma que quer um gajo qualquer e isso não é nada a minha onda. Não é nada disso que quero para mim, não quero uma pessoa que queira um qualquer, quero uma pessoa que queira o certo, o tal e tu não és nem nunca serás essa pessoa. A tua ignorância, a tua forma de ser mostra tudo o que realmente és, mostra que por de trás dessa capa de "santa" existe uma pessoa que só faz asneira, uma pessoa que nada sabe e que tudo quer e isso não é de todo o que preciso, tu és de ter todos e ninguém saber, és tu.

Talvez seja no escuro que me encontres, talvez seja nesse mesmo escuro que pensamos no que poderia dar ou no que não poderia dar, no que poderíamos ter feito ou no que nunca deveríamos ter feito

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És triste e uma Desilusão

Não esqueço o que me fizeste, não esqueço os maus dias que passei por tua cauda, não esqueço toda essa mágoa que não mostrei por completo mas que a senti. Confiar em ti é algo que não consigo, mesmo que queira não dá, já tentei e é algo que não dá para fazer, talvez nunca tivesse perdão e eu tentei perdoar, fui um coração mole coisa que com o tempo mudou. É complicado eu estar com uma pessoas e ela simplesmente ir a casa de um rapaz que não conhece e simplesmente terem algo os dois, foi difícil saber que dias antes estiveste na minha cama e que dias depois já estavas na cama com outro mas ainda por cima desconhecido... Não foi fácil lidar com isso de todo, e o pior foi teres negado na minha cara, já tinha desconfiado mas mais tarde veio se a descobrir tudo e tu na tua simples "inocência" ainda disseste que não te arrependias de nada e que gostaste, isso não se faz e eu nunca esquecerei, passe o tempo que passar e por essa mesma razão o que poderia ter dado entre nós nunca de…

Aplicação e Dedicação

Sinto que me tenho de aplicar mais nas cosias que importam, escola, família, trabalho e casa, ás vezes acho que não faço nada para agradecer ás pessoas que cuidaram de mim, sinto-me um inútil que come e dorme apenas, tenho de começar a aumentar a minha iniciativa própria, mas também não é de todo fácil, visto a motivação que por aqui recebo, e não sei se isso será normal ou não. Os nervos têm se apoderado de mim, ando me a sentir um caso perdido, sem rumo, sem princípios, não sei, acho que já não me sinto como Ser Humano, talvez seja agora um outro Ser, diferente de tudo e de todos.

Cada Vez

Acho que cheguei apenas a uma altura em que já não sei, não sei para onde me virar, vivo um dia de cada vez mas cada dia parece demorar mil anos a passar. Ultimamente sinto que já não encaixo em lado nenhum, não me sinto bem na escola, em casa, com os meus amigos, não me sinto bem por completo. Não sei se será de mim ou se será de tudo o que ultimamente te acontecido, contudo decidi desligar-me de tudo, do amor, dos amigos, da família, de todo, sou um corpo presente mas com a alma ausente, estou completamente fora daqui, sinto que não aguento mais, sinto que tenho de tomar outro rumo, rumo esse longe de onde estou inserido. Será que um dia isto mudará? Será que é apenas uma fase da minha vida? Ou será que vai ser sempre igual, sempre vou sentir este mau estar em todo o lado. Acho que tenho algo preso dentro de mim que não consigo soltar, algo que me faz afastar de tudo e de todos, nem nas redes socias eu já consigo estar, parece que tudo me afeta, até mesmo as coisas mais simples e in…